Déjame entrar - John Ajvide Lindqvist

Es la primera vez que hago una publicación no literaria en este blog pero vale la pena, mucho. Para los que queríais más aventuras sobre el señor Vallejo u otros productos de mi enferma cabeza, lo siento mucho, pero os jodeis.


Hace media hora escasa he acabado de leer Déjame Entrar, del autor sueco John Ajvide Lindqvist, y creo que no soy capaz de describir lo que siento ahora mismo. Después de leer el libro he tenido que dejar pasar cinco minutos sin hacer nada, sin pensar, que los pensamientos e ideas fueran cuajando lentamente en mi cerebro en blanco. Ha sido una lectura impresionante, tan real explicando lo irreal. Aparte del tan acertado estilo literario la historia es apasionante, un cruce entre el thriller y la novela realista sobre la gran base del libro que es la novela de terror. Porque pasas miedo de verdad. Me he sorprendido con el corazón desbocado en más de una ocasión.

El libro casi se puede leer en un par de sentadas porque te absorbe, y eso que es bastante largo. Solo lamentar haber visto la película (si, la hay) antes que leer el libro, no puedo imaginar lo que me hubiese sorprendido sin haberla visto. Para acabar decir a todo aquel que lo quiera leer que no busque información sobre el libro, solo la explicación del argumento (que está en todos los comentarios del libro) ya te destripa la mitad del libro.




P.D: Como todos los que me leéis sois gente que conozco pedidme-lo a mi que lo tengo y os lo dejaré encantado... creo que no podré dormir en toda la noche.

Él

Era tarde, muy tarde. Esa noche habían pasado muchas cosas, y aun le daban vuelta en la cabeza. Parecía que tampoco iba a dormir hoy. A su lado la escucho respirar, la tapo con la sabana y le dio un beso en el hombro, también había sido un largo día para ella. Se incorporo de la cama, y se movió un poco para despertar sus músculos un poco aletargados de las horas echado sin conciliar el tan esperado sueño. Cerro la puerta con cuidado y se sentó en su ordenador a escribir.

La escena hubiese estado a la altura de Humphrey Bogart, o el Sr Vallejo en sus mejores tiempos, si no fuese porque el aspecto de Koldo, a sus 28 años, tenía poco que ver con los cánones de belleza actuales. No es que tuviera nada destacado que lo hiciera feo, si dejamos a un lado que le sobraban bastantes kilitos, si no que todo el transmitía una sensación de torpeza y desequilibrio, remarcado por unos gestos toscos heredados de su padre, un Bilbaino duro como la madre que lo parió.

Koldo se dedicaba al negocio de las verdades a medias, o eso le gustaba decir a el. Decía ser periodista pero desde que salio de la universidad solo había encontrado trabajo en una gaceta gastronómica y pasaba el tiempo puntuando Suffles mientras soñaba con ser corresponsal de guerra o intentaba pensar un final para su inacabada novela que nunca era lo suficiente buena.

Aunque quizás todo había cambiado aquella noche...








* un Bilbaino duro como la madre que lo parió: Esta frase la he extraído de uno de mis escritores favoritos, Arturo Pérez-Reverte, en su descripción del soldado Sebastian Copons, de su saga el Capitan Alatriste, un aragonés duro como la madre que lo parió.

Desde este humilde blog darle las gracias por tantas grandes batallas vividas.

También darle las gracias a Kevin, cuyos ronquidos me han servido de inspiración (a la par que molestia) al escribir esta entrada.

Anexo: Los diez mandamientos

[...] A continuación podéis observar un texto de la época Ciencilésima. Se piensa que este texto lo elaboró junto con un grupo de expertos el doctor Friodorich Vallejo, bisnieto del brillante filosofo de la edad contemporánea Sr.Vallejo. El texto lo tenéis en el anexo 4, por favor lealo en voz alta señorita...




1-Amaras a la ciencia sobre todas las cosas.

2-No tomarás las cifras significativas en vano.

3-También estudiaras los viernes por la tarde.

4-Honraras a las derivadas y a las integrales.

5-Usaras el sistema internacional.

6-No creerás en pseudociencias.

7-Darás a conocer tus descubrimientos a la humanidad.

8-No te inventaras datos empíricos.

9-No consentirás pensamientos irracionales.

10-Codiciaras los conocimientos ajenos.



Si no les interesa la clase ya saben donde está la puerta, ya está bien de tanta tomadura de pelo, como mínimo cuando yo era joven....

Breve historia de la ciencia moderna

Luis, también conocido como el híbrido, se encontraba sumido en unas semanas un tanto oscuras. Lo que se conoce en el ámbito académico como la puta semana de los finales. Intento buscar ayuda y consejo en el ya conocido señor Vallejo, pero fuese porque estaba muy ocupado o fuese porque no le dio la gana, en ese momento no apareció. Así que armado absurdamente con su mochila y unos cuantos tapers, se dirigió hacia la biblioteca de su facultad.

Allí entro con un poco de miedo, había mucha gente, y mujeres de inusitada belleza, cosa muy extraña en su universidad. Después de buscar sitio sin suerte, decidió que ya estudiaría mañana y se acurrucó en un sillón, dispuesto allí para que la gente pueda practicar el arte de la lectura. Allí sentado descubrió algo en la estantería más cercana. Una luz empezó a brillar, se oyeron repiques de campanas y voces angelicales le anunciaron que sí, que había encontrado lo que buscaba.

Y no era otra cosa que la revista Redes para la ciencia. Así que Luis, aun dolido por el rechazo del señor Vallejo, se lanzó a los brazos de Eduard Punset.






Después de este prologo anunciaros que he enviado un relato corto de ciencia ficción a tal revista, y solo quería preguntaros que os parece. Sed sinceros, mi salud mental os lo agradecerá.


Breve historia de la ciencia moderna

Y llegó un momento en que la ciencia ocupó el lugar de la religión. Al principio la gente de letras, los después llamados pseudoalgos, organizaron revueltas populares, y se juntaron en oscuras sectas donde veneraban a falsos dioses, pero al final ganó quien tenia razón, y podía construir armas más mortíferas.

En las escuelas ya nunca más se volvió a escuchar hablar de Cervantes, o Picasso, ahora todo giraba al rededor de las ciencias. Los alumnos tenían como lideres a aquellos que sacaran mejores notas en matemáticas, y marginaban y maltrataban a aquellos que practicaban algún tipo de deporte. La revista Superpop fue substituida por la Nature, y las carpetas de las estudiantes eran decoradas con retratos de Newton y Sir Humphry Davy entre otros.

Grandes laboratorios construidos de la forma más eficazmente posible, teniendo en cuenta las condiciones de equilibrio cuántico con las mejores aleaciones, cubrían majestuosos el centro de las ciudades. Substituyendo las iglesias que habían sido destruidas siglos atrás. Donde se ubicaba la antigua catedral de Florencia, ahora se estudiaba la posibilidad de viajar a través de quasars, y en Colonia ahora se dedicaban a clonar un ejercito de Einsteins, Faradays y Gauss's.

En Sevilla, cada semana de la ciencia, salían las cofradías cargando a sus espaldas, representaciones talladas a madera del virgen Mendeleiev, gritando: SAGRADA SEA LA TABLA PERIÓDICA Y SUS VALENCIAS!

Todo estaba perfectamente coordinado por la mensa desde la antigua ciudad del Vaticano, ahora llamada Ciudad 1.

Ya nadie se acordaba de el cuando Dios se decidió a bajar a la tierra, y la gente le pregunto: ¿No podrías haber llegado antes?




Ya sé que últimamente he publicado poco, pero tengo cosas pendientes en las que necesitaba colaboración, aparte, estoy preparando cosillas que creo que os gustaran.

Difundid la palabra, y hasta más ver.



P.D: Los personajes y lugares que aparecen en esta historia son fruto de la imaginación del escritor. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.


Más información:

Anexo: los diez mandamientos

Microtributo: Haruki Murakami entre otros

Acompañamiento musical para el microrealato


Era la primavera de 1978, y yo regentaba un club de Jazz en Shibuya. Era un local oscuro, discos de Miles Davis y Pops decoraban las paredes de ladrillo, y el agudo sonido del saxofón y las ásperas voces, sonaban por encima del tintineo del hielo en las copas de Cutty Sark. Habitado por la más extraña clientela, la mayoría de ellos seres solitarios que buscaban en el Jazz una vía de escape a su monótona vida diaria. Aunque no todos eran así, ni mucho menos, aun me acuerdo de aquel joven. Como se llamaba? No lo recuerdo.

Solía sentarse en la barra, cerca de la puerta, y después del segundo Bombay Sapphire me explicaba alguna de sus increíbles aventuras...













El espíritu del Sr. Vallejo sobrevuela los cielos, acechando a alguna víctima, sobre que afortunado se posara hoy y le hará vivir alguna absurda noche?

Gran exclusiva: El pasado del misterioso Señor Vallejo (incluye sordidas imagenes)

El Sr.Vallejo abrió un periódico. Era un periodicucho de esos que hace años regalaban en eso que se llamaba tren. Este tomaba por nombre las cadenas de ácidos desoxirribonucleicos que forman el organismo. Pero este que ahora ojeaba en particular era especial para el.


En sus años de juventud, el Sr.Vallejo fue un intrépido personajillo en busca de la verdad. Siguiendo la máxima la verdad está ahí fuera, salia a la calle con una gabardina, un bloc de notas y un magnetófono (en realidad era un móvil, en la tienda le dijeron que eso de las cintas ya no se llevaba). Tan pintoresca apariencia se veía realzada por un sombrero color beige, un paquete de cigarrillos siempre lleno (ya que el señor Vallejo nunca ha fumado) y una petaca, con ginebra o whiskey, dependiendo la ocasión. Llego a escribir artículos en los mayores periódicos del país (pues el era un periodista frilans) y cogió cierto renombre en el sector. No gano un Pulitzer, pero una vez... Pero esto es harina de otro costal.

Este periódico que ahora el hojeaba, fue el detonador de su futuro en el oficio de las verdades a medias. Y todo empezó con una carta al director, la primera que le publicaron.

Después de contemplarlo, en su rostro se dibujo una sonrisa de oreja a oreja de orgullo.

- Se lo voy a enseñar a mi nieto.

Y a su nieto (que ahora mismo sois todos vosotros) le enseño esto:

Carta que envío el Sr. Vallejo, cuando aun no era tal, al director:

Tecnofobia

El pasado 6 de mayo leí una carta al director en este diario que cargaba en contra de la informática y la construcción de metros automáticos ya que las redes son poco seguras. Esto me recuerda a aquellos que dicen que no confiarían sus vidas a una maquina, después de haberse levantado al son del despertador, afeitado con una maquinilla eléctrica, duchado con agua caliente, llamado por teléfono, e ido a trabajar con coche. Más un largo etcétera. Los humanos vivimos en una sociedad que se levanta sobre maquinas y cada vez esto ira en aumento. Pero esto no es malo, todo lo contrario. En el antiguo Egipto necesitaban décadas y miles de operarios para levantar las pirámides. Actualmente gracias a grúas, y otras maquinas, se podrían construir con muchísimos menos operarios y en unos poco años. No hay que combatir a las maquinas, ya que son el futuro. Hay que adaptar la sociedad a ellas, sobretodo a las redes. Y si hay problemas de seguridad arreglarlos. Estas opiniones me recuerdan cada vez más a la ley sinde. ¡Eso si que da miedo!

La carta publicada es la siguiente:






Como se lee muy bien, no creo que sea necesario transcribirlo. Solo quejarme de que recortaran lo de la ley sinde. Pero mi jubilo es considerable.

P.D: La sonrisa de orgullo, es mia, y estoy orgullosisimo. Es una tonteria, pero creo que me entendereis.

P.P.D: Los personajes y lugares que aparecen en esta historia son fruto de la imaginación del escritor. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.


Quiero dar las gracias por las fotos y el chivatazo a Javi, compañero y amigo de la uni. Venga, que queda poco curso.

La increible historia de Renji, el muñeco que se queria morir

Había una vez, un muñeco que vivía en un pequeño piso de la ciudad condal. Lo había comprado una niña muy dulce que se llamaba Mimi-Chan. Estaba rodeado de amigos y amigas todos muy felices que se lo pasaban muy bien. Pero el se quería morir. Y repetía una y otra vez con voz muy triste y cansada: "Me quiero moriiiir....".

Mimi-chan, que no destacaba por su inteligencia, no se percataba de ello así que siguió tratándole como otro muñeco más. Le maquillaba, le ponía ropas raras y decía que era gay. Después se dedicaba a enseñárselo a sus "amigas" que le mentían piadosamente diciendo que le había quedado muy cuco. Y el pobre muñeco volvia a repetir para sus adentros: "Me quiero moriiiiiir...."

Mimi-chan, que tampoco destacaba por su pudor, se cambiaba de ropa en la misma habitación delante de los ojos del atónito Renji, que sin tendones ni músculos no podía girar la cabeza. Aclaremos que Mimi-Chan tampoco destacaba por su gracilidad, ni belleza, naturales. Y el pobre Renji repetía: "Me quiero moriiiiiiir...."

Un día, Mimi-chan lo saco de casa y el bueno de Renji pensó, ha llegado mi oportunidad, con un poco de suerte me caigo de la maleta y me atropella un coche, o me pierdo, o unos boixos nois pegan una paliza a la gorda por llevar muñecas y me consigo morir. Pero no corrió esa suerte, llegaron bien a su destino y se juntaron con otros muñecos y muñecas y otras y otro coleccionistas y Renji pensó: "Me quiero morir...."

Para rematar el día, un grupo de jóvenes que acompañaba a los locos de las muñecas pero que parecía que no mostraban el mismo interés por estas se dedicaron a cogerle y a reírse de el, diciendo que se quería morir, pero era verdad, así que Renji pensó: "Hummm, que hambre, ¿quedaran tortitas en casa?"

Al final, Renji volvió a casa, y nunca, nunca, nunca, se murió.


FIN!


El señor Vallejo levanto la vista del libro y no pudo evitar que se le cayera una lagrimilla por el pobre muñeco. Lo que había tenido que aguantar. Pero no solo se quedo ahí.

No se sabe aun como, se cree que a trabes de mensajes ocultos entre las palabras del libro, encontró la casa de Mimi-chan. Se vistió con un traje de camuflaje y consiguió un equipo de escalada completo, un diamante de ferretería, unas ventosas, unas zapatillas Michael Jordan especial, un arnés y un paquete de chicle, dispuesto a liberar al pobre Renji.

Al final la misión fracasó, se quedó dormido en el bus.


P.S: Los personajes y lugares que aparecen en esta historia son fruto de la imaginación del escritor. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Capitulo uno: Trabajo de oficina

Estaba un poco deprimido, mire por la ventana y vi nevar, parecia como si mis sentimientos se hubieran visto reflejados en aquellos copos de nieve. Pense que era mejor dejar de pensar en ello e intentar animarme un poco, ya escuchaba a los compañeros riendose y diciendo que creo en el amor, sobretodo el Sr. Vallejo, viejo verde... Solte un largo suspiro. Habia que joderse.

Segui con el trabajo, tenia que rellenar unos informes, siempre lo dejaba para el ultimo momento. Siempre habia odiado ese tipo de trabajo, por eso no estudie como debia, y cuando entre en la academia me costo tela aprobar las teoricas, pero aqui estaba, después de todo no iba tan mal... Siempre tendria a los amigos.



Mire el reloj, ya era tarde, una media horita más de trabajo de oficina y me iria a casa. Una buena ducha caliente y a arreglarse, que esa noche tocaba party hard. En ese momento aparecio Susi, la secretaria:

-David, tienes que ir a la calle Miquel Biada...

-Joder, Susi, queda media hora para que me vaya a casa...

-Ha habido un asesinato.




Resople y me fui a poner la chaqueta. Joder que frio hacia, que tiempo haría en Obon?

Prologo: Copos de nieve

Pepe se levanto de la cama con dificultad, miro el reloj, se paso una mano por la cara y después de permitirse 5 minutos de reflexión matutina sobre el cansancio se vistió lo mejor que pudo, que no era demasiado bien, y se tomo un café con leche frío que encontró por ahí encima. Como no quería recordar que ese café estaba hecho desde la semana pasada, no lo recordó.

Salio a la calle, hacia un poco de rasca y parecía que iba a llover. Le daba igual se pasaría todo el día metido en el tren. Era maquinista desde hacia 2 años, y no le iba mal. Era un tanto aburrido, pero tendría la jubilación asegurada. Que 43 años no son moco de pavo, ya no tenia edad, ni fuerzas, para enfrentarse a sus sueños. Aunque siempre le hubiese gustado ver mundo. Tenia una hija que acabaría siendo una gran medico y una mujer que hasta que su corazón aguanto fue una buena esposa...

Mientras pensaba en estas y otras cosas hoyo un ruido muy fuerte, un petardo, o algo así. Vio a gente gritar y agacharse, no le dio tiempo a ver mucho mas, Pepe se desplomo, con un reguero de sangre saliendo de su pecho.

Empezó a nevar sobre el cuerpo inerte de Pepe, y el plano se empezó a elevar dejando a un hombre tendido boca abajo con copos de nieve por encima que hacían contraste con el rojo de la sangre. La gente corría y gritaba, pero ya no se escuchaba nada.







Reflexiones del señor Vallejo.

El señor Vallejo es un hombre mayor, que ya ha vivido mucho y al leer esto, por mucho que sienta lastima por el pobre señor Pepe no puede parar de pensar en los maquinistas. Ese, como el los llama, atajo de estúpidos.


Así que se alegro de la muerte de este, y fue a comer un tentempié. Lastima que su hija estaba presente y le dijo: Nada de comer a deshoras, que te sube el colesterol...


pobre señor Vallejo...

Ulele, ulala...

Os voy a contar una historia. Hace muchos años cuando el mundo estaba sumido en una crisis sin fin, en la nación de Cataluña, ocupada por la tirania del cruel imperio español, existian un grupo de caballeros que lideraba el sentimentalismo de los oprimidos catalanes, todo y que pocos de ellos lo eran. Eran muchos, pero solo salian a luchar al campo 11. Estaban liderados por un lider excepcional, un genio de la estrategia, un ser fuera de serie, modesto, y catalan.

Ese equipo tenia una rival que no llegaba nunca a las suelas de sus 22 botas, pero que con malas artes a veces les ponian en apuros. Pero (casi) siempre, les conseguian ganar, porque eran puros como los angeles, y defendian una buena causa por principios y no por intereses banales, o eso se dice.

Era la noche del 28 de abril, del año 10 después del segundo milenio. Aquella noche tenian una gran batalla, contra uno de los ejercitos más poderosos del imperio italiano (que estaba conchabado con el español). Se jugaban mucho, ya que después de ese gran duelo se pondrian delante de toda europa, y defenderian los intereses catalanes.

Al llegar el dia siguiente, ya eran campeones de europa. Lo habian conseguido, así que liberaron a Cataluña del yugo español, acabaron con la crisis economica, y defendieron a los indefensos. Incluso llegaron a curar el cancer, una enfermedad que ahora no conocemos gracias a ellos.

O no?







P.D: El sr.Vallejo, aquí presente esta hasta los cojones del futbol. No, el barça no es independentista, aparte de que esto quiera decir ganar dinero a expensas de los demas. Ni ganar la champions quiere decir nada. El futbol es un deporte convertido en espectaculo. Si esta noche gana el Barça al inter, no querra decir nada. Solo una cosa. Que durante unos dias en las noticias solo hablaran de ello, que la gente dejara de pensar en la crisis economica, y que mientras decimos: "Oh, que bé, som el millor equip del mon, que bé que hem jugat, guardiola es deu, i messi em fa flipar pepinillos, pero l'arbitre estaba en contra nostra, e..." el gobierno se pondra contentisimo. "Una semana de aire, seguro que no nos critican, ha ganado el barça".





No os preocupeis, Madridistas, el año que viene esperanzita comprara la liga para vosotros viendo lo bien que va el opio para amansar pueblo.

Lo siento david, el español no.

Dark night on the middle of the flaming forest!

21:00 Empieza el camino hacia la ciudad condal. Equipaje, un bocadillo, Misión, no lo sabemos, Compañía, big boss.

21:20 Llegada a la estación. Tabaco, comida y otras absurdideces de tamaño similar. A mi se me cayo medio huevo.

21:30 Cogemos el tren. Vemos 3 sitios, somos 4. Intentamos repartirnos equitativamente de forma que nadie se quede solo y se aburra, u otros males? Ni de coña. Corremos como hienas, no me vayan a quitar el sitio, el ultimo que se joda. (Lo siento David, te toco). Por suerte para este al final consiguió un sitio a nuestro lado.

21:35 Solucionado el percance de los asientos, y debido a nuestro monotonía mental que nos hace ineptos a la hora de mantener una conversación correcta si no es: Que bien, eh? Brutal, no tengo ojos, big boss, big boss, BRRRRRRRL!!!!! Bill te echo de menos, kevin callate, menudo monton de mierda, Plaf (no me pegues padre), aqui huele a mierda, Obon, obon, obon, obon, obon, creo en el amor, obon, obon, obon.... obon, copon, ahí va, que chorrazo, awesome...


[...]

Debido a nuestra incapacidad oratoria, decidimos escuchar musica. Scatman y Lady Gaga remix.

22:10 Llegamos a la estación de clot, cojemos el metro, y bailo en llamas, lo siento por molar tanto.

22:30 Por fin, después de un viaje épico, lleno de dragones y otros seres, esperamos el tiempo propicio para que el dueño de tal lustroso club nocturno se digne a abrir-lo, matando el tiempo entre bebidas espirituosas. (La tajamos en un parque de botellón, vamos). Hacemos la mezcla.

22:40 Propongo un juego maravilloso, solo digno de la mente de un genio, pero soy rechazado por la ignorancia de mis acompañantes.

22:42 Como no hay hielo me hacen ir a un local a comprarlo, me pongo el traje de gentlemen, y me dirijo hacia allí con una elegancia digna de mi.

22:43 En el local me entra hambre así que me compro unos donetes.

22:44 Llego al banco, se me ha descuidado el hielo.

22:45 Vuelvo a la tienda. Compro el hielo.

22:46 Intento desmenuzar el hielo contra un banco. Lo consigo, pero reviento la bolsa y cae todo al suelo. Mis "amigos" en vez de ayudarme, se rien de mi y me critican.

22:48 Vuelvo a la tienda por 3era vez. Compro el hielo y consigo desmenuzarlo de forma correcta. Lo pongo en mi primer cubata...


13:28 Me despierto en mi cama. No me acuerdo de nada...



-El señor Vallejo se disgusto mucho y apago la tele. No era ese modo de dar ejemplo a su nieto, no, no lo era...

Editando wikipedia

Zombies: [...] El primer encuentro documentado con Zombis data del 2012. Año en que, tras morir Jose Mª Aznar volvió transformado en uno. Según el dice en su libro "My home II" [1] <<2 mandatos no fueron suficientes>>.

[...]

Musica

Los zombies se han vuelto fans de el cantautor el sobrino del diablo, ya que les hace mucha gracia el tema "Zombies en el metro" y piensan que les identifica muy bien. Esto le agrada mucho al cantautor, y ha compuesto más canciones sobre zombies como: "Zombies abstractos" o "Si lo sé no me ducho"


Jose Mª Aznar: José Maria Aznar (25 de febrero, 1953 - 27 de mayo, 2012) es un político español que se hizo mundialmente famoso por ser el primer zombie conocido públicamente.

[...]

Consecuencias

La transformación, como ha pasado en posteriores zombies, no le redujo la inteligencia, si no que se la aumento considerablemente. Algunos expertos creen que ha causa de su falta de cerebro en el momento de su muerte. La flacidez de sus carnes le permiten hacer trucos de manos que divierten mucho a su electorado.

[...]

Actualidad

En la actualidad, Aznar es presidente del mundo y marte, como candidato del partido pro-zombi, ya que es el ser pseudopensante más longevo que ha existido en la tierra...


En este momento el señor Vallejo apago el ordenador...

No tengo ni idea

Tenia la mente completamente embotada. No conseguía sacar nada de ella, y cuanto más lo intentaba peor salia. ¿Como se lo habían hecho tantos para avanzar por ese camino sin resbalar y despeñarse?

No tenia ni idea, así que siguió con lo propio. Se intento relajar, pensar en los objetivos. Tenia el principio, tenia el final. ¿Porque se resistían tanto esas palabras? Sabia que si le salían lo demás saldría detrás como un torrente. Una gran cascada literaria. Encima estaba convencido que si conseguía sacar algo le cubrirían de gloria. De momento seguía donde estaba, en ese apartamentucho del tres al cuarto y con un sueldo de mierda que no le daba ni para pagar los gastos. ¿Por qué seguía haciéndose ilusiones?

No tenia ni idea, así que siguió con lo propio. Mirar el cursor intermitente le estresaba porque eso quería decir que estaba quieto, que seguían sin salir las dichosas palabras. Estúpidos ordenadores, tantos bits y tantas mierdas y después no sirven para nada. No hacen nada, ¿Por qué se había gastado tanto en el suyo? ¿Pensaba que solo con tener un buen ordenador lo demás saldría solo?

No tenia ni idea, así que siguió con lo propio. Pero, un momento, por fin salia algo: Un torrente de ideas recorrió su cabeza y salio disparado a través de sus dedos. Empezó a teclear, como alma que lleva el diablo, temiendo que si paraba perdería el hilo. Después de esos instantes de lucidez. Decidió, no sin temor a desilusionarse, leer lo que había escrito. No estaba nada mal, pero se decidió a borrarlo. ¿Porqué?

No tenia ni idea, así que siguió con lo suyo....


-Y esta es la historia del hombre eterno...
-Y abuelo porque me lo explicas?



No tenia ni idea así que...

-Abuelo eres un poco pesado...



En ese momento, el señor Vallejo, se fue triste caminando hacia casa, con su sombra alargada por el sol poniéndose y recordando aquella triste tonada.